Aquí y ahora

Hola noche. Estoy aquí preguntándome. Qué pasa con migo... Será que no me quiero lo suficiente... Será qué hay algo mal conmigo?... Será un hechizo que no logró trascender? Acaso aquello que deseo es imposible ? Ufff y cómo no... Duele. Duele no saberme amada. Pero más duele mirar hacia atrás y observar mis tendencias, mis decisiones. Duele mirar mis historias. Vuelven las preguntas... Qué pasa conmigo? Por qué esas elecciones? Será imposible conectar con alguien que realmente me ame? Y a quien yo realmentee ame? Por qué los hombres que se ven muy interesados en mí, son mayores y no son guapos? Dios... Claramente no he aprendido aquello que podría aprender a través de estas experiencias. Te pido que me muestres con amor, un nuevo camino. El que he recorrido, ha sido ciertamente muy doloroso Amado Dios... Quiero que honestamente me respondas... Mi vibración y mi amor propio aún es tan bajo, cómo para atraer a Fred..? Qué fue eso? Lo mismo en relación a la historia con Juan. Mi vibración...

Y es que con ninguno cruzó un poco más de pocas palabras... Y ahí la conversación desfallece, muere antes de haber empezado... Y es que sé que esto no ocurriría si realmente me conocieran, si me vieran, si me sintieran, si me olieran, no sería tan fácil simplemente ignorarme. Será la tecnología o seré yo? Habré dicho alguna palabra incorrecta o... Me habrán faltado palabras, como siempre, el peso de la culpa recae sobre mi hacer... Cómo si la responsabilidad fuera solo mía. Este patrón lo conozco, me acompaña cada día y se reforzado con la costumbre, con la fuerza que le he entregado y con la supuesta responsabilidad que asumo. No todooo cuanto pagas en el mundo es mi culpa, o mi responsabilidad, los otros también son agentes, por qué creo que todo gira a mi alrededor, porque les niego a ellos su agencia. Acaso creo que soy más que ello. Y sigue la culpa. Pero no importa, ya nada importa. Llevo tres años sin sexo y mi cuerpo y mi alma lo saben. Pero también saben que sin ello no morire...

 No sé si han sido los últimos meses... O acaso hablamos de toda una vida? Últimamente me ha costado mucho sentirme ebchiflda a mi Dios por momentos tengo el destello, pero suele sentirse más como una depresiòn que no termina . La culpa y el miedo siguen acompañando mi camino, cómo desde hace tanto... Con la ventaja de que ahora las veo. Por o menos, las veo, las detecto jmjmj y últimamente he podido reconocer algunas de sus estrategias... Cómo la antivipación al fracaso. Y claro aveces parece insostenible. A veces grita el dolor, que no puedo más que escucharlo. Y aquí sigo aferrada a la gratitud por lo pequeño, por lo esencial, por lo que me sostiene, ya que si miro lo grande o siento dolor o miedo.... Y aquí sigo abrazándome con compasión y ternura, sin explicar el por qué, solo me abrazo, abrazo mi humanidad. Mi historia. Podría algún día este dolor, cansancio, miedo acabar... O acaso siempre será mi compañía?  Seguiré orando por esta transformación. Seguiré orando por mi ...

Reconozco la tendencia de mi mente a retornar al mundo del miedo, el juicio y el control. Y claro... Comprendo que es su lugar conocido, su lugar "seguro", su lugar aprendido. Y es que estar en este lugar, es el mecanismo de supervivencia que por mucho tiempo accionó y le permitió sobrevivir, hasta llegar al punto de ... Convertirse en la ruta elegida de manifestación. Gracias por todo lo que me has enseñado. Hoy elijo recobrar mi soberanía y elijo enfocar mi mente, en la luz, el amor y el bienestar. Elijo la gratitud como mi camino para habitar este cuerpo, este espacio. Y... Sé que te genera alarma el estado de relajación, o más bien, el estado de no alerta extrema. Aprenderemos a estar ahí, hasta que se convierta en algo cómodo. Elijo ver el mundo como un lugar seguro, lleno de amor.

 Y vuelve el fantasma. Vuelve como si el ayer no hubiese hecho eco. Cómo si el tiempo no pasara. Cómo si mi cuerpo, no hubiese olvidado su inexistencia. Y vuelve en mi mente, incorpóreo, cómo nunca ha sido. Vuelve como fantasma, vuelve en mi añoranza, en mi esperanza en mi espera. Lo siento ? O él me siente?  Acaso no me he parado una y otra vez con ese relato. ? NO TE QUIERE. Se lo explico con plastilina, amada mía? Por qué te aferras a alguien que no existe? Qué no te mira. Qué no te ama? Qué quieres fantasma? Dame mi certificado, tal vez así pueda pensar por algunos días que todo entre los dos está cerrado... Hasta que... Hasta que te recuerde, hasta que te mire, en cualquier rincón de mi mente. Y me aferre a lo inaferrable. Por qué no vienes de una vez... O te vas para siempre. Por qué no tuve la oportunidad de conocerte? Por qué en esta vida no se nos fue dado? Explícame tu, porque yo no entiendo, explícame tu, porque yo te espero. Ven fantasma, ven por primera vez, en cu...

 Era un día frío... Me debatía entre salir o no. El encuentro se planteaba bonito. Dos niños y una pareja a la que poco conocía, pero sabía eran lindos. Aún a pesar de mis dudas, decidí salir con mi chiqui. Entrega de al destino. Llegamos tarde... Tarde? Llegamos. Estuvimos un rato en la arena, los tres niños, la pareja y yo... Al hombre lo conocía del pasado. Alguna vez me había gustado. Y ya de eso no quedaba nada. Me agradaron, linda familia, disfruté el compartir, su energía. Cayó la lluvia anunciando la partida. Nos escampamos, y mientras tanto, los niños, jugaban. Todos hermosos, todos divinos. Luego... El encuentro del destino, un encuentro no premeditado con mi pasado, con mi presente, con mi futuro. Conocí por fin a la famosa Raiza. No la recordaba para ser honesta, pero teníamos un mundo en común. Todos muy amables, un ambiente acogedor, una charla amena y vibraciones de amor. El placer de reencontrarme con algo que había amado y odiado con la misma fuerza... Y llegó el m...

 Nadie sabe lo que es sentir esto... Todos me odian, me critican, pero no logran entender lo que es vivir con veneno entre las venas.  En el bosque todos me buscan, porque dicen que maté a Blanca nieves... Nadie entiende cual era mi sufrimiento... No soportaba el tono de su voz, me retumbaba en la cabeza, hasta el más profundo rincón, y ni que hablar de su rostro y modales, tan importados, tan falsos, llena de cirugías, no aguantaba ver una falsa perfección. Me repelía hasta su aroma, sin poder evitarlo. Alguien se ha preguntado cuanto sufría?No, a nadie le importa, porque solo les importa ella, ella la lastimera. Si supieran que mi hechizo se rompe con el beso de un príncipe... Ese beso que él a mí no me ha dado. Quien piensa en la bruja?, en su dolor, en sus verrugas, en su soledad, en su tristeza, en su envidia, en sus miserias, quien piensa en mí? Quien me ama? Hola bruja: sé que no es fácil sentir todo lo que sientes. Sentir tanto desprecio, tanta rabia. Sé que tus intenc...

Siento que las telenovelas nos invitan a desear ser las "buenas" de la historia, a desear ser las "vistimas", etc,etc ... Creo que no es tan común soñar con ser la villana. Y pues... Sí, a veces nos toca ser la mala. A pesar de mis esfuerzos, no cesa el odio hacia su ser, aún sin comprenderlo el sentimiento prospera, sin explicación alguna. Yo la culpo... Por irradiar lo que irradia, pero sé que esa no es la respuesta. Me gustaría irme lejos para no dañarla. Me gustaría salir corriendo  Me sale natural la reactividad y la rabia... Es tanto el desprecio... Tengo la teoría de que ella se percibe como un cero a la izq y eso proyecta....  Independiente de eso... Estoy yo, y en lo profundo de mi ser, sé que no quiero dañarla, pero no sé cómo hacerlo diferente, guiarme, gran espíritu.

Una niña de treinta y dos años? Acaso eso soy? A mi edad mis padres tenían sus vidas resueltas, eran adultos, casados, con hijas... Acaso sigo siendo yo una niña? Desde que tuve a mi hijo me cuesta enormemente tomar decisiones. Me Amparo mucho en mi madre y en su ayuda. Evidentemente hoy elijo concentrarme en estos detalles negativos ya que las cosas funcionan bien, parezco adicta al dolor. Y si me digo: detente!!! Aún con miedo aveces, aún con pereza, en ocasiones, aún cuando he sentido que no puedo más, he asumido mi vida, aunque en ocasiones haya sido desde la parálisis, la vida me ha invitado a moverme. Sí, puede que haya una tendencia a evadir... Tal vez que sea perezosa... Etc etc. Pero no estoy tan segura de nada de eso. He dado lo mejor de mí, aún cuando he sentido que no tengo más para dar, he ofrecido mi ternura, mi amor, mi tiempo de calidad y eso da valor a lo que hago. Adicta al dolor? Quieres hacerme sentir mal porque soy imperfecta y porque estoy aprendiendo a ser madre?...

 Desde que me enteré por primera vez de que mi hijo estaba en riesgo de desnutrición, experimenté una angustia que nunca había sentido en mi vida. Desde mi adulta, madre con el modo supervivencia activado decidí actuar, decidí que haría todo lo que tuviese que hacer, para que mi hijo estuviese bien. Me cuesta describir esa angustia, una angustia que en diferentes momento ha vuelto a acompañarme... Cada vez que siento a mi hijo en peligro, siento tal desesperación que entró en shock, me lleno de miedo y o me muevo con ansiedad y angustia, o me paralizo. No sé cómo describir ese vacío en el vientre, ese anticiparme al presente, a la realidad y el sentir directamente lo que sentiría en un futuro catastrófico... Y es que no necesito pensar en que puede suceder lo peor,ya que lo siento, es como si estuviese grabado en mi alma, saltar del presente al terror del peor escenario. Es una memoria muy antigua que me desgarra, me cuesta mantenerme en mi centro. Me cuesta estar bien. Digo NO! A ...

 Un viejo amor Han pasado 8 años desde el acontecimiento de haberlo conocido. Nunca lo recuerdo, porque hace parte del olvido. Ayer en la noche de año nuevo soñé de nuevo con él: Estábamos haciendo el amor, sentía mucho placer... Y de repente el me llamaba Natalia. Yo me detenía y le decía que no siguiéramos, que yo me amaba y no estaba para esas cosas. Que yo buscaba a alguien que me amase de verdad. Nos separamos pero a lo largo del sueño seguïa de cierta forma presente, no cerca a mí, pero sí presente y yo pendiente de él, aunque tenía claro que no era para mí. Hoy desperté y se me movilizaron muchos sentimientos, aunque fue corto, realmente le ame, a mi manera... Fue una experiencia mágica y efímera la que viví con él, el mejor sexo que he vivido, lo más cercano al tantra. Un ensueño total, ya que me acercaba a la vida de mis sueños... Pero él amaba a otra mujer y me costó entenderlo, si bien el de cierta forma me lo decía...  Recuerdo cuando me dijo que quizà lo nuestro h...

 Hay un alma, y sus ojos brillan llenos de entusiasmo y alegría. Esa alma, es alegría, esa alma es gozo, esa alma es dicha. Yo por esa alma, comparto lo mejor de mí. Yo por esa alma me entrego. Yo por esa alma, que es la mía propia, juego. Yo por esa alma agradezco el eterno presente. Gracias alma bella por permitirme crecer a tu lado. Gracias alma bella, por llamarme ma má.

 Y la tendencia a amar a quien no me ama, aún perdura, a pesar de los aprendizajes y los saltos cuánticos en donde me he escogido. A veces esto me decepciona, pues no consigo entender, por qué aunque ya no es mi deseo alimentar esos amores vacíos... Aún los alimento. Sé que es una forma de escapar a una realidad que parece cruda, aferrarme a una ilusión, atenúa los dolores y vacíos del presente. Y es que sé que racionalizarlo de nada sirve, pero me gusta escribirlo, leerlo, así sea en el texto le quitó poder a ese vago sentimiento. Aunque me confunda por momentos, sé a que lugares no estoy dispuesta a volver. Así que gracias, no amor, por ayudarme a reafirmar mi amor propio. La distancia es el mejor camino en estos casos.

 Sin lugar a dudas el amor de madre goza de un color muy especial, tintes, matices que se combinan, para crear un amor único, sublime y terreno. Gracias por la vitalidad y alegría de mi hijo, gracias por sus salud.

 Amo escribirlos, es mi forma de inmortalizar, mis pequeñas victorias en medio de las crisis, es como ese regalo que se graba en el alma, aunque aparentemente poco tiempo después se olvide. Por eso quiero inmortalizar los, grabarlos, escribirlos, para no olvidarlos, para recordarlos, para vivenciarlos: 1. Aceptar: libera. Cuando decidimos aceptar la situación tal cual es... Algo en nuestro interior se transforma, algo cambia, algo se mueve, algo se apacigua. Sabiduría infinita en el poder de la aceptación. 2. No soy una víctima de las circunstancias... Por más difícil que parezca, las experiencias cumplen un propósito y quiera o no debo trabsitarlas, lo que me queda preguntar es: ¿ Las quieres transitar como víctima, sintiéndote débil, sin fuerza? ¿O eliges hacerlo, dando lo mejor de ti, reconociendo tu fuerza, aún en medio del dolor? Es tu decisión, tu eliges cómo asumir la experiencia. 3. "Las cosas siempre podrían ser peor". Esta frase, aunque catastrófica, ayuda a mi ment...

 ¿Cuanto ha aprendido mi ser? ¿Cuanto ha crecido mi alma? ¿Acaso el alma puede crecer?  A veces me decepciono de mi misma, ya que al atravesar la crisis siento que el aprendizaje en algún punto empieza a atravezarme, y con este... Mi alma empieza a transformarse... Pero es muy triste ver cómo pasados quince, veinte, treinta días, aquellos aprendizajes que parecían tan arraigados al fondo del alma, terminan difuminandose, pareciendo solo, una vaga idea, un recuerdo, al que procuro aferrarme. Pero a pesar de mis esfuerzos CABUM!!! La voz de la queja y la insatisfacción empiezan a ser más fuertes. ¿Qué puede significar esto? ¿A alguien más le pasa? ¿Acaso no es suficiente con encarnar el aprendizaje con fuerza? ¿Que se requiere para que el aprendizaje no desaparezca? ¿Acaso la clave está en la práctica?

 La experiencia nos dice que los momentos difíciles, siempre dejan grandes aprendizajes. Pero no solemos vivir la totalidad de las etapas críticas bajo esta conciencia. Estos "insides" solemos vivirlos al final de las etapas críticas, cuando poco a poco se vislumbra la luz. En mi caso, cuando inicia el caos, mi mente se nubla y lo único que quiero es cambiar lo que acontece, negando el posible aprendizaje, ya que no me interesa oír nada más que a mis espectativas. Poco a poco y tras el tránsito propio del sufrimiento, el corazón se va abriendo a conectar de forma distinta con el proceso, ya que se hace consciente de que el sufrimiento, no es precisamente el camino más acertado... Este año he podido ver con claridad las tendencias de mi ego: el victimismo, la falta de aceptación, el compararme con otros sintiéndome desfavorecida, la falta de gratitud, la falta de presencia... entre otros.  Ha sido un año fuerte, intenso, en donde me he probado en un nuevo rol, en el rol de mad...