Pensamiento esencial que tortura

 Desde que me enteré por primera vez de que mi hijo estaba en riesgo de desnutrición, experimenté una angustia que nunca había sentido en mi vida. Desde mi adulta, madre con el modo supervivencia activado decidí actuar, decidí que haría todo lo que tuviese que hacer, para que mi hijo estuviese bien.

Me cuesta describir esa angustia, una angustia que en diferentes momento ha vuelto a acompañarme... Cada vez que siento a mi hijo en peligro, siento tal desesperación que entró en shock, me lleno de miedo y o me muevo con ansiedad y angustia, o me paralizo.

No sé cómo describir ese vacío en el vientre, ese anticiparme al presente, a la realidad y el sentir directamente lo que sentiría en un futuro catastrófico... Y es que no necesito pensar en que puede suceder lo peor,ya que lo siento, es como si estuviese grabado en mi alma, saltar del presente al terror del peor escenario.

Es una memoria muy antigua que me desgarra, me cuesta mantenerme en mi centro. Me cuesta estar bien.

Digo NO! A la depresión, puedo asumir mi presente con amor.

Dios mi bebé es lo más hermoso que me ha pasado en la vida. Es el regalo más grande, ha llenado de sentido mi vida, de verdad lo agradezco demasiado. Gracias por tan maravilloso ser.

Inevitablemente generamos un fuerte aferramiento por las personas que amamos. Por slgún motivo es muy fuerte. Queremos que estén siempre ha nuestro lado. Yo he tenido la fortuna de que mi familia, en general siempre ha gozado de salud, por eso me da tanto miedo sentir a alguien que amo en riesgo... Aunque tal vez, nunca ha tenido un riesgo real. Me duele su sufrimiento y me aterra el pensar en que pudiese irse de mi lado.

Reconozco que siento temor de "Dios" de la vida y que eso me llena de desconfianza hacia la existencia. Creo que ña vida quiere enseñarme y que no me puedo fijar de ella porque uno de los caminos que usa es el dolor. Por algún motivo, no soy como otras personas que creen en que Dios cumplirá sus deseos, o que orando las cosas cambiarán, mis creencias actuales se relacionan con que lo que tiene que ser será... Y como ya expliqué, no suelo ser muy positiva. Realmente siento que estas creencias me lastiman bastante y me llenan de temor. Realmente quisiera poder creer que además de mi crecimiento espiritual, la vida también cree que puede darme una vida en la que me sienta feliz. Creo que tengo muy impregnado el sufrimiento como camino, quizá una mala interpretación de buda.

Amado Dios. Me gustaría cambiar esto, a pesar de todo una parte de mí, aún tiene fe. Ayúdame a creer en el amor y la alegría como maestros. No, porque el sufrimiento no pueda ser un camino válido, si no porque es mi deseo cómo creadora, empezar a crear, a manifestar desde lugares más placenteros. Ayúdame Dios, tu que todo lo puedes. Ayúdame a transformar las creencias que me paralizan.

Merezco que mi hijo sea sano.

Merezco que mi hijo sea pleno y feliz

Merezco vivir una maternidad gozosa

Maestros del karma, por favor ayúdenos.

Suavicen, mitiguen este proceso, estoy dispuesta a aprender a trav3s del amor. Muéstrame nuevos caminos de aprendizaje.