Aquí y ahora

Y es que con ninguno cruzó un poco más de pocas palabras... Y ahí la conversación desfallece, muere antes de haber empezado... Y es que sé que esto no ocurriría si realmente me conocieran, si me vieran, si me sintieran, si me olieran, no sería tan fácil simplemente ignorarme. Será la tecnología o seré yo? Habré dicho alguna palabra incorrecta o... Me habrán faltado palabras, como siempre, el peso de la culpa recae sobre mi hacer... Cómo si la responsabilidad fuera solo mía. Este patrón lo conozco, me acompaña cada día y se reforzado con la costumbre, con la fuerza que le he entregado y con la supuesta responsabilidad que asumo. No todooo cuanto pagas en el mundo es mi culpa, o mi responsabilidad, los otros también son agentes, por qué creo que todo gira a mi alrededor, porque les niego a ellos su agencia. Acaso creo que soy más que ello. Y sigue la culpa. Pero no importa, ya nada importa. Llevo tres años sin sexo y mi cuerpo y mi alma lo saben. Pero también saben que sin ello no morire...

 No sé si han sido los últimos meses... O acaso hablamos de toda una vida? Últimamente me ha costado mucho sentirme ebchiflda a mi Dios por momentos tengo el destello, pero suele sentirse más como una depresiòn que no termina . La culpa y el miedo siguen acompañando mi camino, cómo desde hace tanto... Con la ventaja de que ahora las veo. Por o menos, las veo, las detecto jmjmj y últimamente he podido reconocer algunas de sus estrategias... Cómo la antivipación al fracaso. Y claro aveces parece insostenible. A veces grita el dolor, que no puedo más que escucharlo. Y aquí sigo aferrada a la gratitud por lo pequeño, por lo esencial, por lo que me sostiene, ya que si miro lo grande o siento dolor o miedo.... Y aquí sigo abrazándome con compasión y ternura, sin explicar el por qué, solo me abrazo, abrazo mi humanidad. Mi historia. Podría algún día este dolor, cansancio, miedo acabar... O acaso siempre será mi compañía?  Seguiré orando por esta transformación. Seguiré orando por mi ...