Efímero y viejo amor que regresa por un instante a la mente

 Un viejo amor


Han pasado 8 años desde el acontecimiento de haberlo conocido. Nunca lo recuerdo, porque hace parte del olvido. Ayer en la noche de año nuevo soñé de nuevo con él: Estábamos haciendo el amor, sentía mucho placer... Y de repente el me llamaba Natalia. Yo me detenía y le decía que no siguiéramos, que yo me amaba y no estaba para esas cosas. Que yo buscaba a alguien que me amase de verdad.

Nos separamos pero a lo largo del sueño seguïa de cierta forma presente, no cerca a mí, pero sí presente y yo pendiente de él, aunque tenía claro que no era para mí.

Hoy desperté y se me movilizaron muchos sentimientos, aunque fue corto, realmente le ame, a mi manera... Fue una experiencia mágica y efímera la que viví con él, el mejor sexo que he vivido, lo más cercano al tantra. Un ensueño total, ya que me acercaba a la vida de mis sueños... Pero él amaba a otra mujer y me costó entenderlo, si bien el de cierta forma me lo decía... 

Recuerdo cuando me dijo que quizà lo nuestro hubiese funcionado en otra vida...

Sí hay algo claro es que ya no estoy para ese tipo de cosas. Dolió mucho todo aquello, dolió en el alma, pero también enseñó mucho. Gracias por enseñarme a reconocer que no me amaba y por enseñarme a amarme.

Gracias efímero amor, que Dios guarde tu camino con amor. Un hermoso cuadro me quedó como recuerdo de todo lo vivido, un cuadro en donde saqu3 el amor que sentía por ti.

Comentarios

Publicar un comentario

Entradas populares de este blog

La bruja del cuento

Siento que las telenovelas nos invitan a desear ser las "buenas" de la historia, a desear ser las "vistimas", etc,etc ... Creo que no es tan común soñar con ser la villana. Y pues... Sí, a veces nos toca ser la mala. A pesar de mis esfuerzos, no cesa el odio hacia su ser, aún sin comprenderlo el sentimiento prospera, sin explicación alguna. Yo la culpo... Por irradiar lo que irradia, pero sé que esa no es la respuesta. Me gustaría irme lejos para no dañarla. Me gustaría salir corriendo  Me sale natural la reactividad y la rabia... Es tanto el desprecio... Tengo la teoría de que ella se percibe como un cero a la izq y eso proyecta....  Independiente de eso... Estoy yo, y en lo profundo de mi ser, sé que no quiero dañarla, pero no sé cómo hacerlo diferente, guiarme, gran espíritu.
Leer más

Las brujas también sienten

 Nadie sabe lo que es sentir esto... Todos me odian, me critican, pero no logran entender lo que es vivir con veneno entre las venas.  En el bosque todos me buscan, porque dicen que maté a Blanca nieves... Nadie entiende cual era mi sufrimiento... No soportaba el tono de su voz, me retumbaba en la cabeza, hasta el más profundo rincón, y ni que hablar de su rostro y modales, tan importados, tan falsos, llena de cirugías, no aguantaba ver una falsa perfección. Me repelía hasta su aroma, sin poder evitarlo. Alguien se ha preguntado cuanto sufría?No, a nadie le importa, porque solo les importa ella, ella la lastimera. Si supieran que mi hechizo se rompe con el beso de un príncipe... Ese beso que él a mí no me ha dado. Quien piensa en la bruja?, en su dolor, en sus verrugas, en su soledad, en su tristeza, en su envidia, en sus miserias, quien piensa en mí? Quien me ama? Hola bruja: sé que no es fácil sentir todo lo que sientes. Sentir tanto desprecio, tanta rabia. Sé que tus intenciones no
Leer más

Una niña de treinta y dos años?

Una niña de treinta y dos años? Acaso eso soy? A mi edad mis padres tenían sus vidas resueltas, eran adultos, casados, con hijas... Acaso sigo siendo yo una niña? Desde que tuve a mi hijo me cuesta enormemente tomar decisiones. Me Amparo mucho en mi madre y en su ayuda. Evidentemente hoy elijo concentrarme en estos detalles negativos ya que las cosas funcionan bien, parezco adicta al dolor. Y si me digo: detente!!! Aún con miedo aveces, aún con pereza, en ocasiones, aún cuando he sentido que no puedo más, he asumido mi vida, aunque en ocasiones haya sido desde la parálisis, la vida me ha invitado a moverme. Sí, puede que haya una tendencia a evadir... Tal vez que sea perezosa... Etc etc. Pero no estoy tan segura de nada de eso. He dado lo mejor de mí, aún cuando he sentido que no tengo más para dar, he ofrecido mi ternura, mi amor, mi tiempo de calidad y eso da valor a lo que hago. Adicta al dolor? Quieres hacerme sentir mal porque soy imperfecta y porque estoy aprendiendo a ser madre?
Leer más