Aquí y ahora

 Era un día frío... Me debatía entre salir o no. El encuentro se planteaba bonito. Dos niños y una pareja a la que poco conocía, pero sabía eran lindos. Aún a pesar de mis dudas, decidí salir con mi chiqui. Entrega de al destino. Llegamos tarde... Tarde? Llegamos. Estuvimos un rato en la arena, los tres niños, la pareja y yo... Al hombre lo conocía del pasado. Alguna vez me había gustado. Y ya de eso no quedaba nada. Me agradaron, linda familia, disfruté el compartir, su energía. Cayó la lluvia anunciando la partida. Nos escampamos, y mientras tanto, los niños, jugaban. Todos hermosos, todos divinos. Luego... El encuentro del destino, un encuentro no premeditado con mi pasado, con mi presente, con mi futuro. Conocí por fin a la famosa Raiza. No la recordaba para ser honesta, pero teníamos un mundo en común. Todos muy amables, un ambiente acogedor, una charla amena y vibraciones de amor. El placer de reencontrarme con algo que había amado y odiado con la misma fuerza... Y llegó el m...

 Nadie sabe lo que es sentir esto... Todos me odian, me critican, pero no logran entender lo que es vivir con veneno entre las venas.  En el bosque todos me buscan, porque dicen que maté a Blanca nieves... Nadie entiende cual era mi sufrimiento... No soportaba el tono de su voz, me retumbaba en la cabeza, hasta el más profundo rincón, y ni que hablar de su rostro y modales, tan importados, tan falsos, llena de cirugías, no aguantaba ver una falsa perfección. Me repelía hasta su aroma, sin poder evitarlo. Alguien se ha preguntado cuanto sufría?No, a nadie le importa, porque solo les importa ella, ella la lastimera. Si supieran que mi hechizo se rompe con el beso de un príncipe... Ese beso que él a mí no me ha dado. Quien piensa en la bruja?, en su dolor, en sus verrugas, en su soledad, en su tristeza, en su envidia, en sus miserias, quien piensa en mí? Quien me ama? Hola bruja: sé que no es fácil sentir todo lo que sientes. Sentir tanto desprecio, tanta rabia. Sé que tus intenc...

Siento que las telenovelas nos invitan a desear ser las "buenas" de la historia, a desear ser las "vistimas", etc,etc ... Creo que no es tan común soñar con ser la villana. Y pues... Sí, a veces nos toca ser la mala. A pesar de mis esfuerzos, no cesa el odio hacia su ser, aún sin comprenderlo el sentimiento prospera, sin explicación alguna. Yo la culpo... Por irradiar lo que irradia, pero sé que esa no es la respuesta. Me gustaría irme lejos para no dañarla. Me gustaría salir corriendo  Me sale natural la reactividad y la rabia... Es tanto el desprecio... Tengo la teoría de que ella se percibe como un cero a la izq y eso proyecta....  Independiente de eso... Estoy yo, y en lo profundo de mi ser, sé que no quiero dañarla, pero no sé cómo hacerlo diferente, guiarme, gran espíritu.

Una niña de treinta y dos años? Acaso eso soy? A mi edad mis padres tenían sus vidas resueltas, eran adultos, casados, con hijas... Acaso sigo siendo yo una niña? Desde que tuve a mi hijo me cuesta enormemente tomar decisiones. Me Amparo mucho en mi madre y en su ayuda. Evidentemente hoy elijo concentrarme en estos detalles negativos ya que las cosas funcionan bien, parezco adicta al dolor. Y si me digo: detente!!! Aún con miedo aveces, aún con pereza, en ocasiones, aún cuando he sentido que no puedo más, he asumido mi vida, aunque en ocasiones haya sido desde la parálisis, la vida me ha invitado a moverme. Sí, puede que haya una tendencia a evadir... Tal vez que sea perezosa... Etc etc. Pero no estoy tan segura de nada de eso. He dado lo mejor de mí, aún cuando he sentido que no tengo más para dar, he ofrecido mi ternura, mi amor, mi tiempo de calidad y eso da valor a lo que hago. Adicta al dolor? Quieres hacerme sentir mal porque soy imperfecta y porque estoy aprendiendo a ser madre?...

 Desde que me enteré por primera vez de que mi hijo estaba en riesgo de desnutrición, experimenté una angustia que nunca había sentido en mi vida. Desde mi adulta, madre con el modo supervivencia activado decidí actuar, decidí que haría todo lo que tuviese que hacer, para que mi hijo estuviese bien. Me cuesta describir esa angustia, una angustia que en diferentes momento ha vuelto a acompañarme... Cada vez que siento a mi hijo en peligro, siento tal desesperación que entró en shock, me lleno de miedo y o me muevo con ansiedad y angustia, o me paralizo. No sé cómo describir ese vacío en el vientre, ese anticiparme al presente, a la realidad y el sentir directamente lo que sentiría en un futuro catastrófico... Y es que no necesito pensar en que puede suceder lo peor,ya que lo siento, es como si estuviese grabado en mi alma, saltar del presente al terror del peor escenario. Es una memoria muy antigua que me desgarra, me cuesta mantenerme en mi centro. Me cuesta estar bien. Digo NO! A ...

 Un viejo amor Han pasado 8 años desde el acontecimiento de haberlo conocido. Nunca lo recuerdo, porque hace parte del olvido. Ayer en la noche de año nuevo soñé de nuevo con él: Estábamos haciendo el amor, sentía mucho placer... Y de repente el me llamaba Natalia. Yo me detenía y le decía que no siguiéramos, que yo me amaba y no estaba para esas cosas. Que yo buscaba a alguien que me amase de verdad. Nos separamos pero a lo largo del sueño seguïa de cierta forma presente, no cerca a mí, pero sí presente y yo pendiente de él, aunque tenía claro que no era para mí. Hoy desperté y se me movilizaron muchos sentimientos, aunque fue corto, realmente le ame, a mi manera... Fue una experiencia mágica y efímera la que viví con él, el mejor sexo que he vivido, lo más cercano al tantra. Un ensueño total, ya que me acercaba a la vida de mis sueños... Pero él amaba a otra mujer y me costó entenderlo, si bien el de cierta forma me lo decía...  Recuerdo cuando me dijo que quizà lo nuestro h...