Aquí y ahora

Hola noche. Estoy aquí preguntándome. Qué pasa con migo... Será que no me quiero lo suficiente... Será qué hay algo mal conmigo?... Será un hechizo que no logró trascender? Acaso aquello que deseo es imposible ? Ufff y cómo no... Duele. Duele no saberme amada. Pero más duele mirar hacia atrás y observar mis tendencias, mis decisiones. Duele mirar mis historias. Vuelven las preguntas... Qué pasa conmigo? Por qué esas elecciones? Será imposible conectar con alguien que realmente me ame? Y a quien yo realmentee ame? Por qué los hombres que se ven muy interesados en mí, son mayores y no son guapos? Dios... Claramente no he aprendido aquello que podría aprender a través de estas experiencias. Te pido que me muestres con amor, un nuevo camino. El que he recorrido, ha sido ciertamente muy doloroso Amado Dios... Quiero que honestamente me respondas... Mi vibración y mi amor propio aún es tan bajo, cómo para atraer a Fred..? Qué fue eso? Lo mismo en relación a la historia con Juan. Mi vibración...

Y es que con ninguno cruzó un poco más de pocas palabras... Y ahí la conversación desfallece, muere antes de haber empezado... Y es que sé que esto no ocurriría si realmente me conocieran, si me vieran, si me sintieran, si me olieran, no sería tan fácil simplemente ignorarme. Será la tecnología o seré yo? Habré dicho alguna palabra incorrecta o... Me habrán faltado palabras, como siempre, el peso de la culpa recae sobre mi hacer... Cómo si la responsabilidad fuera solo mía. Este patrón lo conozco, me acompaña cada día y se reforzado con la costumbre, con la fuerza que le he entregado y con la supuesta responsabilidad que asumo. No todooo cuanto pagas en el mundo es mi culpa, o mi responsabilidad, los otros también son agentes, por qué creo que todo gira a mi alrededor, porque les niego a ellos su agencia. Acaso creo que soy más que ello. Y sigue la culpa. Pero no importa, ya nada importa. Llevo tres años sin sexo y mi cuerpo y mi alma lo saben. Pero también saben que sin ello no morire...

 No sé si han sido los últimos meses... O acaso hablamos de toda una vida? Últimamente me ha costado mucho sentirme ebchiflda a mi Dios por momentos tengo el destello, pero suele sentirse más como una depresiòn que no termina . La culpa y el miedo siguen acompañando mi camino, cómo desde hace tanto... Con la ventaja de que ahora las veo. Por o menos, las veo, las detecto jmjmj y últimamente he podido reconocer algunas de sus estrategias... Cómo la antivipación al fracaso. Y claro aveces parece insostenible. A veces grita el dolor, que no puedo más que escucharlo. Y aquí sigo aferrada a la gratitud por lo pequeño, por lo esencial, por lo que me sostiene, ya que si miro lo grande o siento dolor o miedo.... Y aquí sigo abrazándome con compasión y ternura, sin explicar el por qué, solo me abrazo, abrazo mi humanidad. Mi historia. Podría algún día este dolor, cansancio, miedo acabar... O acaso siempre será mi compañía?  Seguiré orando por esta transformación. Seguiré orando por mi ...

Reconozco la tendencia de mi mente a retornar al mundo del miedo, el juicio y el control. Y claro... Comprendo que es su lugar conocido, su lugar "seguro", su lugar aprendido. Y es que estar en este lugar, es el mecanismo de supervivencia que por mucho tiempo accionó y le permitió sobrevivir, hasta llegar al punto de ... Convertirse en la ruta elegida de manifestación. Gracias por todo lo que me has enseñado. Hoy elijo recobrar mi soberanía y elijo enfocar mi mente, en la luz, el amor y el bienestar. Elijo la gratitud como mi camino para habitar este cuerpo, este espacio. Y... Sé que te genera alarma el estado de relajación, o más bien, el estado de no alerta extrema. Aprenderemos a estar ahí, hasta que se convierta en algo cómodo. Elijo ver el mundo como un lugar seguro, lleno de amor.

 Y vuelve el fantasma. Vuelve como si el ayer no hubiese hecho eco. Cómo si el tiempo no pasara. Cómo si mi cuerpo, no hubiese olvidado su inexistencia. Y vuelve en mi mente, incorpóreo, cómo nunca ha sido. Vuelve como fantasma, vuelve en mi añoranza, en mi esperanza en mi espera. Lo siento ? O él me siente?  Acaso no me he parado una y otra vez con ese relato. ? NO TE QUIERE. Se lo explico con plastilina, amada mía? Por qué te aferras a alguien que no existe? Qué no te mira. Qué no te ama? Qué quieres fantasma? Dame mi certificado, tal vez así pueda pensar por algunos días que todo entre los dos está cerrado... Hasta que... Hasta que te recuerde, hasta que te mire, en cualquier rincón de mi mente. Y me aferre a lo inaferrable. Por qué no vienes de una vez... O te vas para siempre. Por qué no tuve la oportunidad de conocerte? Por qué en esta vida no se nos fue dado? Explícame tu, porque yo no entiendo, explícame tu, porque yo te espero. Ven fantasma, ven por primera vez, en cu...

 Era un día frío... Me debatía entre salir o no. El encuentro se planteaba bonito. Dos niños y una pareja a la que poco conocía, pero sabía eran lindos. Aún a pesar de mis dudas, decidí salir con mi chiqui. Entrega de al destino. Llegamos tarde... Tarde? Llegamos. Estuvimos un rato en la arena, los tres niños, la pareja y yo... Al hombre lo conocía del pasado. Alguna vez me había gustado. Y ya de eso no quedaba nada. Me agradaron, linda familia, disfruté el compartir, su energía. Cayó la lluvia anunciando la partida. Nos escampamos, y mientras tanto, los niños, jugaban. Todos hermosos, todos divinos. Luego... El encuentro del destino, un encuentro no premeditado con mi pasado, con mi presente, con mi futuro. Conocí por fin a la famosa Raiza. No la recordaba para ser honesta, pero teníamos un mundo en común. Todos muy amables, un ambiente acogedor, una charla amena y vibraciones de amor. El placer de reencontrarme con algo que había amado y odiado con la misma fuerza... Y llegó el m...